Вход
Бендеры Тирасполь Рыбница Дубоссары Днестровск
Главная Юмор - Форум
Наши Баннеры

Наши Друзья Счётчики
Сколько живёт сайт :
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Макс-Админ 
Форум » Другое » Юмор, приколы » Юмор
Юмор
СтаниславДата: Пятница, 20.04.2012, 12:43 | Сообщение # 1

Местный
Группа: Приднестровец
Сообщений: 76
Награды: 5
Статус: OFFline
Медальки пользователя:

За первый Пост! За 5 Постов За 10 Постов За 20 Постов За 50 Постов

Рассказываем друг другу анекдоты и заряжаемся положительными эмоциями

Мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем! Пришли мне свою маму".

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем!!! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.

Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял, Вовочка?
- Понял, папа. Только там 2 березы.

Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Нет, это их отец в коридоре.

песенка кота:А я иду по комнате словно чумачечий потому что я нагадил в тапок человечий =))

Добавлено (20.04.2012, 12:42)
---------------------------------------------
Приходит сын домой с серьгой в ухе, а отец ему и говорит:
- Если человек носит серьгу, то он либо пират, либо голубой, а корабля я тут что-то не вижу...

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах - жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца.
- Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Добавлено (20.04.2012, 12:43)
---------------------------------------------
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
- А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и гланое - всё правильно!!!"

 
Макс-АдминДата: Пятница, 20.04.2012, 18:55 | Сообщение # 2

Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 10
Статус: OFFline
Медальки пользователя:

За создание сайта За хорошию репутации За первый Пост! За 5 Постов За 10 Постов За 20 Постов За 50 Постов

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?

если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что спиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.

В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...

:2. В тарелке лежали три морковки и четыре ябОлка. Сколько фруктов было в тарелке?

ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если ябОлко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.

: 3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?

отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).

: 4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?

Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.

: 5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?

м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.

: 6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?

очевидно - несколько.

: 7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?

щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.

: 8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?

ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.

: 9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?

один остался. который улетел. остальные утонули.

: 10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?

угол, я надеюсь, у стола.
а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?

: 11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?

ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.

: 12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?

зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек

: 13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?

сколько всего или сколко на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...

: 14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?

куда вывел? на прогулку?
много наверное. если они его настолько достали.

: 15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?

ну это очевидно - 12 (не более 12 - прим. Critter).
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.

: 16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?

смотяр как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?

: 17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол.

Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.


Жизнь как в курятнике: каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!
 
СтаниславДата: Суббота, 28.04.2012, 07:23 | Сообщение # 3

Местный
Группа: Приднестровец
Сообщений: 76
Награды: 5
Статус: OFFline
Медальки пользователя:

За первый Пост! За 5 Постов За 10 Постов За 20 Постов За 50 Постов

Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!».

Едет байкер на своем мотоцикле, укуренный по самое не хочу. Думает: «Вот сейчас гаишники тормознут и спросят: «А чего это у тебя такие глаза красные? Обкурился?». А я им скажу: «Нет, ветром надуло». В это время останавливает его гаишник. Проверяет документы, спрашивает:
- А что это у вас такие глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Нет, обкурился.

Добавлено (28.04.2012, 07:23)
---------------------------------------------

 
Макс-АдминДата: Суббота, 28.04.2012, 11:48 | Сообщение # 4

Главный Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 177
Награды: 10
Статус: OFFline
Медальки пользователя:

За создание сайта За хорошию репутации За первый Пост! За 5 Постов За 10 Постов За 20 Постов За 50 Постов

Ой, не люблю смотреть видео, когда есть насилие, травмы и т.д. Не хорошо смеяться, когда кому-то плохо...

Жизнь как в курятнике: каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!
 
СтаниславДата: Воскресенье, 17.06.2012, 14:15 | Сообщение # 5

Местный
Группа: Приднестровец
Сообщений: 76
Награды: 5
Статус: OFFline
Медальки пользователя:

За первый Пост! За 5 Постов За 10 Постов За 20 Постов За 50 Постов

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне мои ботинки... и все-таки я был прав...

Идешь по городу с поломанной загипсованной рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежий?
- Нет, прошлогодний)

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?!
- Нет, блин, я бурундук!!!

Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую!!!)

Добавлено (16.06.2012, 20:03)
---------------------------------------------
Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяс 20-30...
- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...

Новый русский (НР) приходит в тату-салон к мастеру.
- Хочу, что бы ты у меня на спине наколол танк.
Мастер (М) отвечат:- Да легко!
Через пять минут.
М. - Всё, готово!
НР. - Ну ты красавчик, наколоть танк за пять минут!...
М. - А чё там колоть?, четыре буквы.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как ?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут -
поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела ?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина - вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну теперь как ?
- Все равно плохо. Опять жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела ?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал !

Добавлено (16.06.2012, 20:06)
---------------------------------------------
Едет НР на "Мерсе". Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
- Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
- Не знаю-юююю!
- Ну хотя бы как называется?
- Понятия не имею-ююююю!
- Ну а сам-то ты откуда едешь?
- С "Американских горок"...

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три
проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь
создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа
турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и
сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.

Добавлено (17.06.2012, 14:15)
---------------------------------------------

 
ВалёkДата: Воскресенье, 17.06.2012, 14:35 | Сообщение # 6

...</div
Группа: Администраторы
Сообщений: 34
Награды: 10
Статус: OFFline
Медальки пользователя:

За первый Пост! За 5 Постов За 10 Постов За 20 Постов






Не пользуйтесь советами людей, которые живут не так, как мечтаете жить вы. ©
 
СтаниславДата: Пятница, 13.07.2012, 21:18 | Сообщение # 7

Местный
Группа: Приднестровец
Сообщений: 76
Награды: 5
Статус: OFFline
Медальки пользователя:

За первый Пост! За 5 Постов За 10 Постов За 20 Постов За 50 Постов

Добавлено (13.07.2012, 21:18)
---------------------------------------------

 
Форум » Другое » Юмор, приколы » Юмор
Страница 1 из 11
Поиск: